Чайники за рулем
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
![]()
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное
лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно! ![]()
Еду сегодня на работу, перед автобусом "Москвич 412", за рулем девчонка лет 20. Сзади на окне проклеен на скотч лист А4, на нем надпись: "Осторожно, за рулем чайник".
![]()
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"... ![]()
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит егогаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет:- Х... ты мне помеху создаешь!?
![]()
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! ![]()
— Извините, вы — мастер?!
— Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не меняла. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? — Да нет, теперь нельзя уже… — А поставить? — Что поставить? — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. — Это можно… А зачем? — Так ведь жрет много! — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… — И еще… — Что еще? — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает… ![]() |
![]() | Регистрация или вход |
![]() | Потеряли пароль? |
![]() | Пользователей: | 0 |
![]() | Поисковых ботов: | 2 |
![]() | Гостей: | 15 |
![]() | ![]() | ![]() | Всего: | 17 |